sábado, 1 de dezembro de 2012

SEXUALIDADE BEM INFORMADA

  Por Néa Tauil
De acordo com  a Organização Mundial de Saúde (OMS), a ¨Sexualidade humana forma parte integral da personalidade de cada um. É uma necessidade básica e um aspecto do ser humano que não pode ser separado de outros aspectos da vida. A Sexualidade não é sinônimo de coito e não se limita à presença ou não do orgasmo. Sexualidade é muito mais do que isso. É energia que motiva encontrar o amor, contato e intimidade, e se expressa na forma de sentir, nos movimentos das pessoas e como estas tocam e são tocadas. A sexualidade influencia pensamentos, sentimentos, ações e integrações, portanto a saúde física e mental¨.

Nota-se que a condição da sexualidade humana é inevitável e a visão crítica e reflexiva sobre esse tema deve servir de estímulo aos profissionais da saúde e às instituições formadoras, para que se adaptem de maneira dinâmica e interativa aos processos de evolução e modernização, promovendo a vivência da sexualidade de modo mais tranquilo e seguro.

Hoje, apesar do enorme volume de informações de que dispomos acerca da sexualidade, tal conhecimento não se mostra suficiente para descontruir a indisponibilidade para refletir e discutir o tema sem dificuldade, vergonha, insegurança e preconceito, inclusive no âmbito acadêmico.

Cabe aqui dizer que em nenhum momento de nossa vida estaremos isentos de sexualidade e uma importante contribuição para prevenção contra desinformações ou informações parciais,   é fornecer uma educação em sexualidade clara, bem informada e cientificamente fundamentada, baseada nos valores universais de respeito e direitos humanos.


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domingo, 4 de novembro de 2012

PRECEITOS MORAIS



Por Néa Tauil

O pernambucano Jurandir Freire Costa, psicanalista e escritor, em seu livro O Vestígio e a Aura: Corpo e Consumismo Na Moral do Espetáculo, definiu que os preceitos morais dominantes permanecem os mesmos - modelados, é claro, pelo colorido da atualidade.

Quando o assunto é sexualidade, parece que nem esse colorido consegue disfarçar as graves distorções, as falsas crendices e a má fama que envolvem o tema. Isso colabora para a manutenção equivocada de preceitos morais que desconhecem o respeito à diferença.

Os textos reunidos por Jurandir em sua obra mostram interesse na análise da chamada ¨crise de valores contemporâneos¨, com base em fenômenos bem comuns nos últimos tempos, como o culto ao corpo e à aparência, o consumismo e a cultura da imagem. 

São textos caracterizados, simultaneamente, por erudição, rigor e ética. Embora norteado pela filosofia, pelas ciências sociais e pela psicanálise, não é um livro dirigido somente para acadêmicos ou especialistas. 

O autor coloca sua ideias e pensamentos de maneira acessível a todos os que se interessam pelas grandes questões da existência humana e pelas dificuldades do mundo de hoje.
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segunda-feira, 22 de outubro de 2012

METÁFORA DOS POTES DE BISCOITOS


Por Néa Tauil

Quando damos a nós próprios exatamente aquilo que necessitamos, seja um elogio, seja um presente, seja um gesto gentil, e quando nos sentimos plenos e seguros, temos vontade de dar amor ao próximo. A metáfora dos potes de biscoitos talvez possa exemplificar.




Temos dois potes de biscoitos dentro de nós: um é nosso e o segundo é dos outros. Aprendemos a deixar sempre cheio o pote dos outros e para isso assamos muitos biscoitos. Mas nem pensamos em fazer o mesmo com nosso pote. Somos levados a acreditar que, se fizermos biscoitos para os outros, nosso pote se encherá espontaneamente, já que os outros farão o mesmo por nós, e todos ficarão felizes. A realidade, porém, não é assim. Nosso pote está sempre vazio, e se alguém o enche de biscoitos estes nunca têm o sabor que desejamos no momento. Não é de admirar que nos sentimos desamparados, magoados e irritados quando os outros comem biscoitos que assamos. O paradoxo é muito simples: encha primeiro seu pote com biscoitos preferidos e deixe as sobras para o pote alheio. Mantenha seu pote sempre cheio, pois assim nossa energia para fazer alguma coisa por nós mesmos e pelos outros aumenta.




Fonte: O Terapeuta de Bolso - Susanna McMahon - Editora Gente


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sábado, 20 de outubro de 2012

JOGADORES PATOLÓGICOS

EXERCÍCIO A FAVOR DO TRATAMENTO COMPULSIVO

A prática de atividade física reduz a vontade de jogar dos pacientes diagnosticados como jogadores patológicos. Na Faculdade de Medicina da USP (FMUSP), um programa de exercícios, aplicado pela professora de Educação Física Daniela Lopes, também conseguiu diminuir de maneira significativa os sintomas de ansiedade e depressão, muito comuns entre os jogadores patológicos.


A pesquisa foi realizada com 33 pacientes com diagnóstico de jogo patológico atendidos pelo Ambulatório de Jogo Patológico (PRO-AMJO) do Instituto de Psiquiatria (Ipq) do Hospital das Clínicas (HC), da Faculdade de Medicina da USP (FMUSP). Todos tinham mais de 18 anos, com média de idade de 47 anos.

A maioria fazia uso de medicação, principalmente antidepressivos e estabilizadores de humor. O tratamento dos pacientes no PRO-AMJO dura de 12 a 15 semanas e inclui atendimento médico (consultas mensais ou bimestrais) e psicoterápico (sessões semanais). Em média, são recebidos seis novos pacientes por mês.

Durante dois meses, duas vezes por semana, os pacientes eram reunidos para fazer alongamento e exercícios aeróbicos - caminhada ou corrida leve - num total de 50 minutos de atividade física supervisionada por Daniela. 

Antes e depois de cada sessão, era feita a medição do desejo, que indicava a vontade de jogar que o paciente apresentava naquele momento. Essa medição também foi feita antes de o programa de atividade física começar, e após seu encerramento, por meio de uma tabela com uma escala em que o paciente indicava sua vontade de jogar, para verificar a evolução do nível crônico de fissura.

Na medição antes das sessões de exercícios, a vontade diminuiu de 2,3 para 0,9. Na verificação após a atividade física também houve queda, de 0,8 para 0,1. A motivação para os exercícios faz com que o desejo de jogar seja menor. O resultado ainda é mais relevante se for levada em conta a fissura sete dias antes do exercício apontada pelos pacientes, que caiu de 16,2 para 5,9. A pesquisa foi orientada pela professora Mônica Zilberman, da FMUSP.





Fonte: Agência USP e Revista Psique- edição 80



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OS DEZ MANDAMENTOS DAS AGRADADORAS COMPULSIVAS

Quando ajudar os outros se torna um comportamento compulsivo e não se consegue negar pedidos e exigências feitas por terceiros, a vida se torna um exercício diário de frustração. 

Talvez você não tenha percebido o quanto está exigindo de si mesma. Mas dê uma olhada nos Dez Mandamentos das agradadoras compulsivas listados abaixo. Quem não ficaria extremamente estressada tentando viver de acordo com essas exigências?





1- Devo sempre fazer o que os outros querem, esperam ou precisam de mim.

2- Devo cuidar de todos ao meu redor, não importa se peçam ou não por minha ajuda.

3- Devo sempre ouvir os problemas dos outros e fazer  o melhor para resolvê-los.

4- Devo sempre ser agradável e nunca magoar ninguém.

5- Devo sempre colocar outras pessoas em primeiro lugar - mesmo que antes de mim.

6- Jamais devo negar qualquer pedido ou solicitação.

7- Jamais devo decepcionar ou desapontar qualquer pessoa, de nenhuma maneira.

8- Devo sempre estar feliz e alegre, e nunca demonstrar qualquer sentimento negativo em relação aos outros.

9- Devo sempre tentar agradar os outros e fazê-los felizes.

10- Jamais devo tentar sobrecarregar outras pessoas com minhas próprias necessidades ou problemas.


Há também um décimo primeiro mandamento oculto: preciso satisfazer completa e perfeitamente as expectativas em relação ao que devo e não devo fazer.


Se deseja uma vida plena de realização e autoestima,
aprenda a dizer ¨não¨, obter a aprovação de si mesma e não fugir de conflitos.



Fonte: A Síndrome da Boazinha - Harriet B.Braiker - BestSeller - RJ 
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RELACIONAMENTOS SÃO FEITOS DE DOIS INTEIROS

Por Néa Tauil

A impressão de sermos uma ¨metade¨ nos acompanha desde o nascimento, porque nascemos fundidos em outro ser: a mãe. O problema é que essa sensação de que falta alguma coisa não pode ser preenchida por outra pessoa. Na verdade, ninguém precisa de outra parte para se completar. Essa situação de incompletude tem de ser resolvida internamente, sem repassar ao outro a responsabilidade por esse vazio. Portanto, é importante entender que relacionamentos são feitos de dois inteiros, não de duas metades. A lenda dos índios Sioux mostra as razões porque devemos abandonar a ideia de fusão embutida no amor romântico e substituí-la por uma relação de aproximação de duas unidades, não a fusão de duas metades.

Conta a lenda dos índios Sioux que, certa vez, Touro Bravo e Nuvem Azul chegaram de mãos dadas à tenda do velho feiticeiro da tribo e pediram: - Nós nos amamos e vamos nos casar. Mas nos amamos tanto que queremos um conselho que nos garanta ficar sempre juntos e estar um do lado do outro até a morte. Há algo que possamos fazer? E o velho, emocionado ao vê-los tão jovens, tão apaixonados e tão ansiosos por uma palavra, disse:
- Há uma coisa a fazer, mas é uma tarefa muito difícil e sacrificada. Tu, Nuvem Azul, deves escalar o monte ao norte da aldeia apenas com uma rede caçar o falcão mais vigoroso e trazê-lo aqui, com vida, até o terceiro dia depois da lua cheia. E tu, Touro Bravo, deves escalar a montanha do trono; lá em cima encontrarás a mais brava de todas as águias. Somente com uma rede deverás apanhá-la, trazendo-a pra mim viva!

Os jovens abraçaram-se com ternura e logo partiram para cumprir a missão. No dia estabelecido, em frente à tenda do feiticeiro, os dois esperavam com as aves. O velho tirou-as dos sacos e constatou que eram formosos exemplares dos animais que ele tinha pedido.
- E agora, o que faremos?, perguntaram.
- Peguem as aves e amarrem uma à outra pelos pés com essas fitas de couro. Quando estiverem amarradas, soltem-nas para que voem livres.

Eles fizeram o que lhes foi ordenado e soltaram os pássaros. A águia e o falcão tentaram voar, mas conseguiram apenas saltar pelo terreno. Minutos depois, irritadas pela impossibilidade do voo, as aves arremessaram-se uma contra a outra, bicando-se até se machucar. Então o velho disse: - Jamais esqueçam o que estão vendo, esse é o meu conselho. Vocês são como a águia e o falcão. Se estiverem amarrados um ao outro, ainda que por amor, não só viverão arrastando-se como também, cedo ou tarde, começarão a machucar um ao outro. Se quiserem que o amor entre vocês perdure, voem juntos, mas jamais amarrados. Libere a pessoa que você ama para que ela possa voar com as próprias asas.

Essa é uma verdade no casamento e também nas relações familiares, de amizade e profissionais. Respeite o direito das pessoas de voar rumo ao sonho delas. A lição principal é saber que somente as pessoas livres serão capazes de amá-lo como você quer e merece. Respeite também as suas vontades e voe em direção às realizações da sua vida. Tenha certeza de que, ao ser livre, você encontrará pessoas felizes que adorarão voar ao seu lado.










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quarta-feira, 17 de outubro de 2012

SAÚDE E QUALIDADE DO PENSAMENTO


Somos as únicas criaturas na face da terra capazes de mudar nossa biologia através do que pensamos e sentimos.


Nossas células estão constantemente bisbilhotando nossos pensamentos e sendo modificadas por eles. Um surto de depressão pode arrasar seu sistema imunológico; apaixonar-se, ao contrário, pode fortificá-lo tremendamente. 



A alegria e a realização nos mantém saudáveis e prolongam a vida. A recordação de uma situação estressante, que não passa de um fio de pensamento, libera o mesmo fluxo de hormônios destrutivos que o estresse. As células estão constantemente processando experiências e metabolizando-as de acordo com nossos pontos de vista pessoais. Não se pode simplesmente captar dados brutos e carimbá-los com um julgamento. Você se transforma na interpretação quando a internaliza.



Quem está deprimido por causa da perda de um emprego projeta tristeza por toda parte no corpo: a produção de neurotransmissores por parte do cérebro reduz-se, o nível de hormônios baixa, o ciclo de sono é interrompido, os receptores neuropeptídios na superfície externa das células da pele tornam-se distorcidos, as plaquetas sangüíneas ficam viscosas e mais propensas a formar grumos e até suas lágrimas contém traços químicos diferentes das lágrimas da alegria.



Shakespeare não estava sendo metafórico quando Próspero disse: " Nós somos feitos da mesma matéria dos sonhos." 



Você quer saber como está seu corpo hoje? Lembre de seus pensamentos de ontem. Quer saber como estará seu corpo amanhã? Olhe seus pensamentos hoje!"




Fonte: Deepak Chopra - STOCK.XCHNG/DIVULGAÇÃO/BE


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sábado, 13 de outubro de 2012

CASAMENTO, SEXO E COMUNICAÇÃO.

Por Néa Tauil


Na prática clínica é muito comum homens e mulheres se queixarem que, com o passar dos anos, é  difícil manter o sexo divertido e excitante no casamento. Uns dizem que o parceiro ou a parceira é excessivamente ardente e outros que seu parceiro ou a parceira não se excita, por mais insinuações que façam. Muitos até acreditam que se realmente se amam, os dois devem querer sexo no mesmo momento e com a mesma frequência e se não for assim, ficam ressentidos.


São variadas as queixas com relação a sexo no casamento e sexo não é diferente de outras coisas. O que chama a atenção é que raramente as pessoas percebem que a falta de comunicação torna o sexo um problema. A verdade é que se a comunicação entre o casal vai mal o sexo vai mal, pois sexo começa fora da cama e quando melhoramos nossa comunicação no relacionamento, melhoramos nossa vida sexual.
     
Se por um motivo qualquer você se irrita com seu parceiro ou sua parceria e ao invés de discutir o assunto, ignora o ocorrido e faz de conta que nada aconteceu, fingindo que está tudo bem para evitar um bate-boca ou por medo de desagradar, com certeza irá armazenar ressentimento e enquanto a questão não estiver resolvida você será um parceiro ou parceira relutante na cama e possivelmente fora dela.

O ressentimento se manifesta quando nossas necessidades não são satisfeitas e, na maioria das vezes, conduz a pessoa a buscar solução de diferentes maneiras, incluindo falta de desejo, impotência sexual, infidelidade, dentre outras.

Você está enfrentando dificuldade em seu relacionamento por não conseguir falar o que pensa, sente, necessita e deseja? Procure ajuda. A psicoterapia beneficia as pessoas!

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PRECONCEITO SEXUAL


Por Néa Tauil


Muitas vezes, generalizamos e rotulamos segundo os critérios que nos foram passados, que por sua vez, aceitamos sem questionar, sem confrontar com a realidade. Usamos só nossa imaginação ou apenas nosso saber intelectual, sem nenhuma vivência, sem termos passado pela experiência, ou seja,  nos utilizamos de conceitos prévios. O preconceito é um juízo pré-concebido, que se manifesta numa atitude discriminatória, perante pessoas, crenças, sentimentos e tendências de comportamento. Há diferentes manifestações e tipos de preconceito, nesse artigo o foco é o preconceito sexual em relação às pessoas. Por definição, o preconceito sexual são atitudes discriminatórias dirigidas  contra pessoas com orientação sexual diferente da heterossexual. Em sociedades conservadoras, a lógica heteronormativa com sua gama de proibições acaba dando origem a discriminações, preconceitos e consequentemente, homofobia, causadores de sofrimento adoecimento e morte. 

É fato que quase a totalidade da comunidade LGBT (lésbicas, gays bissexuais, travestis e transgêneros) sofre com discriminações e preconceitos. Esse tipo de violência é uma maneira brutal de atingir a autoestima do outro e contribui para a instalação do adoecimento, justamente porque autoestima e saúde estão diretamente relacionadas, pois vivenciar tratamentos discriminatórios e preconceituosos corrompe fortemente o sentido de valor pessoal e de autoestima. Geralmente, muitos pacientes chegam no consultório para tratar de algum transtorno decorrente desses processos estigmatizantes e discriminatórios, como transtorno de ansiedade, entre eles: (fobia social, transtorno obsessivo compulsivo, transtorno do pânico, transtorno de estresse pós-traumático, etc) depressão, problemas de relacionamento, sentimentos negativos, distúrbio alimentar, tentativa de suicídio e outros.

Sabemos que em pleno século XXI, ainda existe preconceitos sexuais fortíssimos devido ao elevado índice de analfabetismo no que se refere à sexualidade, pois a educação sexual oferecida para a população brasileira tende considerar o tema apenas em seu aspecto reprodutivo, é bastante superficial, limitada, imbuída de preconceitos, mitos e tabus, desconsiderando que a experiência sexual tem significados diferentes para cada indivíduo. Somos seres únicos, singulares, cada qual com a sua sexualidade. As pessoas são diferentes e diferenças não são defeitos, portanto diga não ao preconceito.



Todos os direitos reservados a Julcinéa Maria Tauil (Néa Tauil)
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sábado, 6 de outubro de 2012

PRÁTICA PSICOTERÁPICA

Por Néa Tauil

O psicólogo clínico está inserido no contexto sociocultural e, portanto, dele não difere quanto aos mitos, preconceitos e tabus. 

Apesar do mundo globalizado, o paciente contemporâneo não deixou de ser sexuado. Preconceitos e tabus ainda existem em torno da sexualidade. 

O ofício de psicólogo clínico possibilita o encontro com diversos tipos de pessoas, inclusive de variada faixa etária, em situações diversas de saúde ou de doença, de nível socioeconômico e cultural, de raça, de cor e de sexo. 

É importante destacar que, em todas essas situações, a sexualidade e suas diversas manifestações estão presentes na realidade cotidiana e na prática clínica. Evitá-la, portanto, é uma ilusão histórica que reforça padrões repetitivos e não favorece o conhecimento e a evolução.

É relevante  lembrar que o psicólogo é um profissional de saúde e tem papel multiplicador na sociedade. Susie Orbach, psicanalista e escritora, em seu livro A Impossibilidade do Sexo, definiu que na psicoterapia a subjetividade do psicoterapeuta e do paciente constrói o processo psicoterápico conforme as ideias, os valores e as influências recíprocas da dupla terapêutica. 

Cabe ao psicoterapeuta estar atento para o que irá priorizar, ignorar ou negligenciar na prática clínica, em especial a respeito de suas ideias ou conduta.

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quinta-feira, 4 de outubro de 2012

PUBLICAÇÃO DE PESQUISA NA REVISTA PSIQUE

 



A ABORDAGEM DA SEXUALIDADE
NA PRÁTICA PSICOTERÁPICA
Pesquisa publicada na Revista Psique,
 edição nr. 80, agosto 2012. Editora Escala - São Paulo.

Quando o assunto é sexualidade, parece que nem o colorido da atualidade consegue disfarçar as graves distorções, as falsas crendices e a má fama que envolvem o tema. Isso colabora para a manutenção equivocada de preceitos morais que desconhecem o respeito à diferença.

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 






  ¨A POPULAÇÃO BRASILEIRA,
 EM GERAL, É INADEQUADAMENTE
EDUCADA PARA LIDAR COM
QUESTÕES
QUE DIZEM RESPEITO
À SEXUALIDADE.
A EDUCAÇÃO SEXUAL
TENDE CONSIDERAR
 O TEMA APENAS EM SEU
ASPECTO REPRODUTIVO.¨
 
 
 
A SEXUALIDADE
E SUA PRÁTICA
 PRECISAM OCUPAR
UM LUGAR PRIVILEGIADO
 NAS DISCUSSÕES
ACADÊMICAS.
 
 
 
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